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往后的朝兮,不惧岁月更替

兰茜
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2020年12月31日


年底缓缓来临

十二月到了最后一天

也到了一年里最冷的时候


冬是慢慢的 

冷是突然的

越是寒冷的天气

一点点温暖都觉得满足


因为要去其他学校观看元旦演出,我们学校提前一天就放假了,起了一个大早就奔赴观看地点。气温很低,真的不是一般冷,在寒风中瑟瑟发抖。

在观众席坐在冰冷的石凳上,更是冷得不行。演出开始了,不得不说真的是一场视觉盛宴,让人惊艳无比,完全超出我意料之外。

演出结束,老师们聚餐后,就各自散去。她们执着今晚跨年怎么过,说实话我没那么在乎。现在在我眼里,每一天都一样重要。

这次放假四天,我也没打算回去。算算日子,三个月没回家了。放假不回去的原因,还不是因为某人答应这次放假,陪我一个下午一个早上。

我回来后,就睡下了。睡醒后,给自己煮了一碗面。吃过后,洗漱完,重新睡下。看了看手机,没有一条消息。并放下手机,准备睡觉了。心想,睡醒一觉应该就是第二年了。

等我再次醒来,拿起放置一旁的手机。十点左右,居然还没过一年。只要我提前睡,十点左右肯定会醒过来,生物钟不是一般准。刚准备放下手机,打算继续睡过去。

这时候,一条消息来了。


——明天我们吃火锅吧。

——去外面吃?

——家里。

——能不能去外面吃?

——不能。

——好吧。


我彻底没了睡意,起身看向窗外。零点钟声快响了,外面的烟花声陆续响起。我暂时按耐住心里的紧张,认真看向窗外冉冉升起的烟花。

此时此刻的我,真的想出去走走。

可我还是什么都没做,继续躺下。




2021年1月1日


零点钟声响起

外面热闹起来

声音乱成一团


——元旦快乐!

——新年快乐!

——晚安,明天见。

——好。


心里有事,翻来覆去睡不着。好像认识那么久,真的还没为你做过一顿饭。以前没在同一个城市,没条件没时间。现在同一个城市,也没想过这件事。

其实我很少做饭的,一周有五天在学校吃,剩下两天偶尔会自己做,偶尔会约朋友一起吃。

破天荒头一次提出,毫不夸张地说,我心里紧张到了极点。

思绪混乱,只能各种安抚自己。到了三点左右,终于迷迷糊糊睡过去了。醒过来时就到了六点,想起那个令人头疼的事,心里又开始紧张了。在想要不出去吃,刚想发信息过去。

信息适时又来了。

——食物够两个人吃就好了。

——我知道我知道。


彻底认命了,起床洗漱一番,就去菜市场买菜,随后又跑向超市。

把所有食材洗好,切好。把屋子整理清扫一遍,就在阳台上晒太阳,等待谁的到来。


这次见面的时间五个小时左右

好像是这久见面时间最长的一次


他走之后,我发了条信息给他。


——下次换你给我做饭了。

——行。


这是你的承诺。

反正我记住了。




2021年1月2日


朋友在前一天就问我:“要不要去石屏玩,她老公们起早要去钓鱼,让我去陪她母子俩逛逛街。”


三个月没见了,还怪想她们的,我答应她明早就过去。在这边认识的朋友问我今天的安排,我说要去石屏看海鸥,问她要不要去?她表示也想去。带现在的朋友去见以前的朋友,这感觉还蛮不错的。


第二天九点出发,一个小时左右到了。然后就去异龙湖,印象中好久都没来。然后,就去逛了母婴店。不得不感叹一句,小朋友衣服的款式,真的不是一般好看,特别是女孩子的,简直融化了我的少女心。要是我有孩子了,还是一个女孩子,人生应该就圆满了。按理来说,我应该是没有儿女双全的福气。


晚上七点回到家,结束一天的奔波。睡觉前,发了条信息问他。

——明天还能不能见面?

——好像出不来了。

——说好的一个早上,一个下午呢?


情绪多多少少是有点,但生气真没有。失望呢,更谈不上。有什么好失望的,关于见面这件事,早已习以为常。

最近是不是有些开心过头了,竟然会这般不知足。

假期最后一天,我应该做些什么呢?或许一个人静静待着也好,每天忙东忙西,买回来的书都好久没翻过了,还有画画也搁浅好久,感觉都在退步了。

看吧看吧,好习惯有多难维持。只要一懈怠,就回到以前的状态,一直以来的努力也会付之东流。想遇见更好的自己,自律性与自觉性真的是缺一不可。




2021年1月3日


不必惊讶为何我们还会见面,也不必在意我们能不能有结果。因为这些,都不是最重要的事情。说实话,我也不知道最重要应该是什么?走一步看一步,一切随缘吧。俗话说,事在人为。但真的是,如此吗?

刚刚来这个城市的时候,我也曾想着放弃吧,这样互相折磨一点意思都没有。整整四个月,我真的再没打扰过他。感觉都已经快忘记了,又好了伤疤忘了疼,还不是陆续会见面,这才是让人百思不得其解的地方。

我不止一次怀疑,两个人是不是真的有自虐倾向,而且不是一般严重那种。


——你们是和好了吗?

——你觉得呢?

——以后他会经常来找你了吗?

——说不好,我也不是每个周末都想见面啊,我还不是要有自己的生活。

——只要想他的时候,他能来吧。

——还不是只能周末。


放假三天,

能见五个小时已经很不错了。

如果我还不懂得知足,

就真的有些说不过去了。




2020年1月4日



天空了,有云填满

心空了,有你填满

胃空了,有美食填满

爱空了,等你填满


矫情完了,就到此为止

所有的情绪,就停留在这里


收假的第一天

六点半起床后

七点走路上班


完成一天的工作

五点后踩着夕阳回家


同事们要不有人接

要不家里有人在等

就只剩下我一个人

我应该还是羡慕的


有人接有人送

有人在等吃饭

感觉应该不错


要是我也可以这样

我真的愿意吗

好像也是不愿意的


一个人的加入

在一定程度上

确实会阻碍我


天天腻一起的情形

貌似真的不适合我


看重个人空间的人

要不就以单身自居

要不就只能异地恋




2021年1月5日


2020真的结束了,2021也真的来了。

2021年的第一个周,我不开心,一点都不开心。

我尝试了各种方法,但都无济于事。脸上的笑容不减,可我心里真的不开心。感到失落时,越想转移注意,好像越不开心。


寒假到来之际,上班的热情系数为零,快要降到负数。甚至时不时还会偷偷懒,脾气控制得一点的不好,事情也处理的不到位。

噢,对了。临近期末,还有一个最重要的汇报课,这个汇报课要和小朋友连同家长一起完成。按理来说,这才是这个学期的重头戏。但我居然不是那么重视,最起码心里是不重视的。星期一开会让我们各班准备好,下个星期先试听。放假前一个周,又向家长呈现。而我连汇报课方案的思路都没有,更别说其他的。我现在淡定的程度会不会过头了,到底谁给我的勇气敢这般作为?


今天是小寒。

有点像一个女孩子名字,冷冷清清的。连空气和指缝都冷冷清清的。她只喜欢她自己,她不允许有温暖靠近。她寒气逼人,冻结了所有的温暖。

小寒是一年中最冷的一天。

你猜云南的气温有多少度,21度。这温度,哪有一点点冷的模样。

她可能只是在某些特定的时候、某些特定的地点感到冷。

春天在不远处等着小寒,有谁在不远处等着我吗?

目前真没有。


这几天心情不好,莫名其妙的不好。我形容不出来我有多难受,有时候想通了,有时候又想不通了。每天像个怪物一样, 有时候我连自己都感觉到陌生。

但又不想向谁倾诉,也不想寻求什么安慰。只能写在文字里,因为这里没人知道。即使有人知道,也不会来戳破。

随着年龄增长,负能量的东西真心不想展示太多。


心情不好,情绪不对。

连写出来的文字,也没了之前的灵气。


昨晚写了一首三行情书


——我自愿选择等

——把选择等没了

——只等来了遗憾


有人评论为何这么伤感?

我回复,可能伤感的句子比较衬我。


但细琢磨后,就会发觉。

这并不是伤感。

这是无奈,是无能为力,是力不从心。

这种情绪比伤感,更让人难过。




2021年1月7日


即使心里再抵触一件事,但我不做还能指望谁?有些事,除了认命,就没有其他方式可以解决。只好一边想一边写,写着写着就有了感觉。还好,没有穷途末路。


昨天守午觉时,新园长来找我了解情况。问得问题那叫一个刁钻古怪,这几天布置的任务着实让人有些苦不堪言。

新官上任三把火,第一把火就烧到我头上,还一点熄灭的迹象都没有。

今天又布置一堆任务,我们在私底下讨论。大风大浪还在后面呢,这才是刚刚开始。


带着我们班的其他两个老师,加班到七点半。任务还是没完成,但精力耗尽,不想继续做了。天完全黑了,等走路回到家,已经八点左右。


睡觉之前发了一条消息。

——一点都不开心。


都没等到回复就睡过去了,我真的太累了。


等再次醒过来,时间显示三点十四。

手机收到一条短信。

——?。


我要回什么呢?

我要怎么倾述?

我竟无话可说。


这个世界上有百分之五十的烦恼,都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半,等睡醒再去想。 ​​​


睡一觉,事情好像还是没解决。心情呢?也说不出一个所以然。

我睡不着了,只能找事情做。

而这个事情,就是把所思所想写下来。

我只能依靠文字,来缓解缓解压力。

以前习惯睡前写,现在习惯醒来写。


已经第四天了。

我还是不开心。

一点都不开心。




2020年1月8日


转眼到了星期五。


心情还是没有一点点好的迹象,反而加重了。昨天去上班,老师们都在讨论,不想在这里上班了。几天相处下来,新园长不管做人还是做事方面,都让人有些瞠目结舌。也不知道是不是有意为之,她的种种迹象表明,她要带自己的队伍来。现在对我们做的事,好像就是在逼迫我们离开。这个认知,让我们更想走。

经过这段时间的相处,与这些孩子还有家长,都已经有些情份。前久还在想,想一直带他们,直到读完大班。现在看来,怕是要落空了。好不容易适应,什么都开始得心应手,又要离开,又要找新环境。这样想想,坏心情又添了不少。


昨天午休时间,被一个老师叫出去办事。本来不想去的,经不过她的软磨硬泡。

出去走走,就谈论起最近时间的工作。

谈着谈着,她突然说了一句对我说了一句,你这种脾气,你知不知道园长包容你多少。

我一下子就楞住了,她后面说些什么也没听清楚。

不得不说,她这句话真的伤到我了。

如果是比我脾气好的人说我性格不好,我是接受的。但一个脾气比我还差的人,还反过来说我,我就真的接受不了。关键我牺牲午休时间,陪她出来办事,还被说成这样。试问谁能受得了?


在为人处世方面,不说是最好的,但至少还过得去。工作上,不说是最认真的那个,又不是最差的一个。

每天第一个到学校上班的人是我,我们班被我带得也很好,至少家长是认可的。我性子是直了点,但我说话从来不会伤人,也懂得基本的分寸。跟同事们的关系也相处得不错,怎么我就变成一个需要别人去包容的人。

就算有些时候情绪会失控,如果对方不先说我,我一般不会主动伤人的。难道对方说话不好听,都不允许我反驳两句?

本来就情绪不好,她这句话,无疑是雪上加霜。

我也没说什么,表面若无其事,心里在翻江倒海。唯一的想法,想一走了之,但我还是忍住了。不得不承认,生活真的能磨炼人的意志。


细想想,反正来这里上班以后,被她奚落也不止一次两次的事。以前刚刚来上班,自尊都被她踩在脚底下摩擦过,还在乎这种语言上的攻击?


她在里面办正事,我在门外晒太阳。


掏出手机,回了早上的问号。

——我瘦了,所以一点都不开心。


消息很快回过来了。


——怎么会这样?

——因为心情不好呗。

——人生苦短,及时行乐。为什么要不开心呢?开心点。

——不开心,不开心,一点都不开心。

——等晚上想想就会发现坏心情不值得。

——我都想第四天了,还不是一样不开心。

——不是你为啥啊?

——我也不知道。

——好嘛,午安咯。

——周末记得来看我。

——好好好。

——睡吧。


下班后,又带两个老师加班。

加完班,又去逛街。

买了一只粉红色的小熊回家。

就让它晚上陪着我睡吧。


今天天气变冷了,还没出门。就能清晰地听见窗外的呼啸声。

昨天还是晴空万里,今天就是寒风刺骨。降温降得有点猝不及防,再往下降,明天可能就会下雪了。

说到下雪,我已经整整四年没看见雪了。对雪的执念,不是一般深。

只要冬天不过完,我仍然期盼下雪。


由于天气变冷的原因,班上请假的小朋友又开始变多。

这个星期都在忙东忙西,课也没怎么好好上。看着他们一个冷得发抖,就组织他们跳舞吧,跳起来就不冷了。

汇报课的方案也出来了,带领她们大概过了一遍,整体表现还是很不错的。还有一些地方,需要稍微修改一下。这个事情,还是有些眉目了,终于松了一口气。


两天没有午休。

昨晚也没有准时准点睡觉。

寒气入体的同时,也有些心力交瘁。

为了让自己心情能好一点,我已经很努力

了。


四点四十准时放学,送完小朋友后,就准备回家。回来的路上,买了一堆吃的。周末不打算出门了,那么冷的天,不适合出门。

晚上九点左右,就困了。


睡前也没问明天能不能见面。

现在能不能见,心情波动不是很大。

真好,我喜欢自己的这种状态。





2021年1月9日


等我再次醒来的时候,时间是两点二十四。

一打开手机,有新的信息。

——明早。

我回了一个字。

——好。


整整一个星期,我心情还是没能调整好。

我不是想不通,只是想一个人静静。无非是体内不安分的因子作祟,纠结得很,一时无法稳定。

再给我几天时间,我就能调整过来。


醒了后,我睡不着了。

其实,还是很期待他的到来。

许久,会心一笑。

一连多日的阴,终于被扫掉了。

晴光骤然出现。


蹭了蹭前天带回来的粉熊,它真的很可爱,越看越喜欢。

身上还有一股玫瑰的清香味道,真的很好闻,似乎还有些安神的作用。


爱一个人就是喜欢和他拥有现在,却又追忆着和他在一起的过去。

我们相处的方式,还是一成不变。他极其不喜欢说话,大部分都是我在说话,说一句他回一句,要不两个人就这样静静待着。

以前她们就问过我,怎么会喜欢这么闷的一个人。

在潜意识里,我可能还是喜欢这种性格的人吧。不然也不会,在一起这么久。


昨天问他,这久见面会不会太频繁。一个星期见一次啊,会不会有些不妥。

我不是不想见面,只是怕如果习惯这种相处模式。

在往后的日子,一个星期不能见一次,我就会很难过的。

所以,还是稍微控制一下比较好。

以后见不到的话,也不至于太难过。




2021年1月10日


一连冷了三天,我两天没出门。

醒了玩一会手机又睡过去,睡醒一觉饿了自己做饭吃。

吃完在家里活动,然后又睡过去。

这个周末,就是用这样的方式混过去的。


听说明天会更冷,而且这样的温度会持续好几天。

入冬那么久,从来没这么冷过。那么,是不是明天要下雪了。

她们质疑我为什么总把下雪挂嘴边,没有雪的冬天能叫冬天吗?问我为什么那么期待下雪?下雪就可以堆雪人了啊,每一次我都一本正经地回答她们。

而事实就是,我真的就是这么想的。


在平平静静的日子里,小的事情就能打动我心。


而接下来的日子:

衣服穿得暖一点

走路走得慢一点。

睡觉睡得早一点。


这个冬天有点冷,

我要照顾好自己。


已经十一点了,可我还是没睡,完全违背了准时准点睡觉的习惯。

我不想早早就醒来,才故意晚睡的。


那么现在,应该说晚安啦。

晚安,十一点十七分。




2021年1月12日


睡得比较少,想得比较多。

这就是我最近的状态。

当然,这只能与我之前的睡眠时间比较。

不管我心情如何,我是不会失眠的。


天气冷得让人生闷气,云南的温度真的比人的心情还复杂。那么冷的天,我硬抗着等雪。

可是呢?连雪的影子都没见到。

哎……真让人伤神。


昨天给自己买了一个热水袋,晚上睡觉温暖了许多。

虽然我又提前醒了,但真不是被冷醒的。

最近总有一种说不清道不明的思绪缠绕,让人想逃离又舍不得。

犹犹豫豫,扭扭捏捏,关键还无计可施。

我极其不喜欢这样的自己,太过于矫情。

做事干脆、果断,才是我人生的信条。

行为过于反常,导致我开始怀疑人生。

其他的事我还可以忍耐一下,影响我睡眠质量,这就触碰到我的底线了。


大早上打开手机,朋友圈都是下雪的好消息。让我兴奋得不行,用最快的速度穿好衣服。

出门后,四处找雪,但还是什么都没有。心情一下低到谷底,一路垂头丧气的走到学校。

中午做课间操的时候,太阳露了出来,气温回升。

心,一瞬间稀碎。

这个冬天,看雪的愿望算是落空了。


——你就那么喜欢雪吗?

——嗯嗯。

——有些事真的没必要那么执着。

——我知道。

——知道还明知故犯!

——改不过来嘛。

——真拿你没办法。


好多话忍着憋着,后来就懒得说了。

好多事看着望着,后来就懒得看了。

只要失望攒得够多,就不会在意了。

在一次次的失望后,就突然想通了 ​​​​。




1月14日


只要生活或者工作遇到什么大难题。

我第一个想法——

要不找个人嫁了吧。

找个人照顾自己,在家里相夫教子也挺好的。总是这么为难自己,何必呢?


但是。

睡醒一觉后,又会把这个想法推翻。

再这样拖下去,后果真的很严重。


——快三十还没正式工作,心里不慌吗?

——有什么好慌的。明天和意外哪个先来,谁都不知道。

——明天先来,而且是明天更穷。

——穷也不见得是一件坏事。

这是最近我跟朋友的一段对话。


看看我现在,活得有多安逸。

说得难听一点,就是多没出息。


活在当下,不好吗?

一直以来,其实我没什么野心,也没争当什么女强人。

虽然快三十岁了还没结婚,但真不是因为事业心太重了。

我给自己找得的理由是,没有合适的。到底什么样的人才是最合适的,这我真的说不清楚。


今天中午跟同事吃饭,她们说冬天有个人陪着很温暖,真得挺好的。

而我说,还是喜欢一个人。如果影响到我其他事,我还可以忍耐。只要影响到我睡觉,那我是真的忍受不了。

只要我困,不让我睡觉,或者因为什么事被影响到,我就相当不高兴,特别是晚上的睡觉时间。


又是两天没午休了,困到不行也只能忍着。

最折磨人的事莫过于,自己困得不行不能睡不说,还要守着别人睡。


这一段时间以来,我是真真切切地感到手无足惜,不知道拿自己怎么办才好。

这么久了,我一直处于一个人的状态。每天的生活,都囿于我的需要。

以前跟父母住,现在自己独居。


我终于自由了,可以做我想做的事。

但我发现,这自由可能只是个错觉。相比以前,我还是没任何转变。

循规蹈矩,一直是我生活的模式。而且这种模式根深蒂固,融入到我的灵魂与血液中,成了我身体的一部分。


现在也没有什么大的目标,我觉得自己失去了方向,只剩下随波逐流。


早过了喜欢炫耀和喧闹的年龄,遇到喜欢的事情就努力的去做,不再期待周围人的回应和鼓励,也不再在乎他人的褒贬和说辞。

不管发生什么事,不会因为兴奋而四处叫嚣,也不会因为意志低沉而祈求他人的理解和宽慰。




1月16日


又是周末,早睡早醒,开始听歌。

近期的生活,平静如水。

没有什么特别快乐的事,一直都在快乐和失落之间摇摆不定。

被生活打败,被工作打败,被自己打败,被情绪打败。

然后,爬起来继续面对。


一个人的生活,孤单是孤单了点,但确实是安逸自在悠闲。

感受不到的东西一律按假的处理,感觉不到关心的情感就收收心。

开始考虑值不值得的时候就是不值得,可有可无的东西一律可无。


时间会不会给我机会的,我不知道。

我只知道,坚持下去就能看到希望。


生活起起落落,心情起起伏伏。

痛苦过后再次振作,失败之后再次奋斗。

目前我能做到的,只有这些。


本该睡觉的时间,还强迫自己营业。但我没有消耗自己,我睡醒一觉才如此。

过了一段平静的日子,睡觉之前丧得不行,睡醒一觉元气满满。


脑袋里有太多场景拼凑后又剥离,伤感快乐忧郁甜蜜通通堆积在一起,我很难从它们之间抽离。


快乐时写出来的文字都是语无伦次,自己写得开心,别人看得云里雾里。

如果一直沉浸在幸福里,是写不出好文字的。

被生活偶尔刁难,也让我灵光乍现。

我想要快乐,也想写出好的文字。

看吧,我有多贪心。


——最近在忙什么呢?

——忙着生活啊。

——你们的故事还会继续吗?

——不知道。

——那有什么打算?

——听天由命。




1月17日


下午三点五十七分。

我早上画了画,昨晚练了一个小时的舞。本来录了一首歌,因为不满意我就删除了。

睡醒一觉,心想不能偏心,文字也得安排,并开始找灵感。


昨天晴空万里,今天阴雨绵绵。

我一整天没出门,昨天也没去看新电影。

答应自己的事没做到,可我竟毫无内疚感。


看吧,看吧。

最近的生活,过得一塌糊涂。

生活的琐事经不起推敲,一推敲哪一件都藏着委屈。身边连一个可以说说真心话的人都没有,怎么会越活越不如以前。

我一个人可以活得很好的,可事实真的如此吗?

可我不得不,硬着头皮继续努力。


要学着面对,学着放下,学着隐忍。

我需要的努力是做个自己满意的人,多丰富自身,德才兼备。

这样的话,看事情的境界就会不一样,再找些自己喜欢的兴趣爱好,努力做到极致。

一个真正自信的人,便浑然天成。

不管生活多久才变好,都要先把自己变得更好。 ​​​​

下午四点十七分。

写这些文字用时二十分钟。


接下来,是画画?看书?还是唱歌?或是跳

舞?

完全凭心情。


——这个星期没有见面吗?

——没有。

——联系呢?

——也没有。

——你一点都不担心以后再也见不到?

——担心有什么用?

——真没什么用。





1月18日


星期一。

生日快乐,周先生!


在今天这个特殊的日子里,我不但为杰伦送上生日祝福,同时奉上我想说的话。请带上你对他的情意,聆听爱的新语录! 


他的生日,我给自己买了礼物。

这样特殊的纪念方式,是我给自己的专属。

还有写文字纪念,这也是我的赠予。


听起来是不是很奇怪,可这就是我。有点另类,又不按理出牌。会出其不意,也会不可思议。


如果遇到不开心的事 ,看见他的笑容就会开心。

如果心情不好,听听他的音乐就会好很多。


——喜欢他这件事,坚持那么久,想过放弃吗?

——没有。

——写了那么多关于他的文章,他都未读过,会感到遗憾失落吗?

——肯定会有一点,但是问题不大。

——那还会继续写吗?

——会。


——只要他还在唱,你会一直听吗?

——当然。

——你有多久没见过他?

——一千三百七十四天。

——你还会爱他多久?

——一辈子。




1月20日


我可能太沉迷过去,所以我总是陷入困境。

或许我该向前看看了,而不是只会停留在原地。

我有好多话想说,好多话没说,好多话不能说。

我有好多事想做,好多事没做,好多事不能做。


独处的这段时间,也没人告诉我,我的生活一定会好起来。

不开心要自我消化,开心也没人分享。

如果没点自我安慰的本事,好像真的撑不到现在。


有人能完完全全的了解我吗?好像目前真的找不到这样一个人。

看透我的劣根性、我的阴暗面、我的本质以及埋在温和表面下的偏激和歇斯底里。

我找不到可以坦诚相待的人,就只能把自己伪装起来。


我会难过。

我会多想。

我会沉默。


你们一定很奇怪吧,为什么安静和热闹我都喜欢。一直在两者之间,来来回回穿梭,还把两者关系处理得恰到好处。


想学吗?

来,我教你。


接下来的日子,到底该如何过。是继续等,还是就此打住。

我陷入困境……

什么都想听见,却什么也听不见;什么都想留住,却什么也抓不住。


生活累的时候,好想被人抱抱,不带任何想法的。只是因为心疼我,觉得我该休息了,然后在我措不及防的时候拥我入怀。揉揉我的头发告诉我,你已经很努力了,足够好了,可以好好休息了。 ​




1月21日


从知道学校换园长开始,就一直在纠结要不要换学校这个问题,导致生活工作心情一团糟。

即便其他同事找到了新的学校,有了好的归属,我依旧无动于衷。

这就是我,在大是大非面前,永远那么镇定自若。


百般思索后,还是决定留下来。

因为学校离我租房子的地方近,最重要的还是跟小朋友家长都有感情了。

这个班,我花了那么多的时间与心思。就这么离开了,心不甘情不愿。

即使要离开,也要把下学期带完吧。


工作的事情尘埃落定,心就跟着定了。不管以后工作的路有多艰难,我也认了。这是我自己的选择,就得负责到底。半途而废的结果,真不是我想要的。

管不了那么多,船到桥头自然直,走一步看一步吧。还没发生的事,不想提前操心,累得慌。


明天就开始放假了。

我不想在这里多待,也不想回去。想出去走走,顺便散散心。因为疫情影响,这个想法被终止。

不管在哪里,都是一样的。

对我来说,完全没区别。


——明天就要放假了,开不开心?

——不是那么开心。

——为什么?

——因为没人陪我玩了。

——闲着不好吗?

——好是好,但不是我想要的。





1月22日


今天是这个学期的最后一天,下午三点开完家长会就放寒假了。

我没有想好什么时候回去,也没想好寒假到底怎么过。

不想在这件事上为难自己,所以连想都懒得去想。


这个学期,跟我的小宝贝们相处的最后一天。

应该怎么过呢?

我肯定会选择以轻松温馨和谐的范围,结束这一天。


热闹过后,面对空荡荡的教室,空荡荡的家,我会有一种想哭的冲动。

每个学期都如此,当然今年也不例外。

习惯就好了,任何人都不能帮我消除。


无论正遭遇着什么,我都能从落魄中站起来重振旗鼓。然后继续保持热忱,就像从未受伤过一样。 ​ ​​​​

无论前方有什么等着我,尽量学着坦然面对。然后继续勇往直前,继续努力再努力,这才是我的风格。


如今最好,别说来日方长。

时光难留,只有一去不返。 ​ ​​​

时光,浓淡相宜。

人心,远近相安。 ​ ​​​

这一直是我劝告自己的话。


——外面好像下雨了。

——我听见下雨的声音了。

——那怎么去上班?

——自己撑伞走路去呗。

——不怕淋湿?

——有什么好怕的。


好久没在雨天散步,撑着伞一直走,心情竟有些许雀跃。就这样一路走到学校,衣服一点都没湿。

还是第一个到学校,静得让人有些惆怅。把坏情绪赶跑,打起精神开始迎接小朋友的到来。


到最后,准备一个月的公共课还是没上。其他老师都找到去处,一个个都开始心不在焉。

在这期间,发生了好多事,然后商量着,还是不要上了吧。


这个星期,因为这样那样的原因,过得有些不如意。但还是顺利结束了,中间没有出现什么大的纰漏。

留下来的老师,就我跟我们班的其中一个老师。至于我们为什么要留下来,说实话,我也不知道,也不想去深究。


送完小朋友,与同事一起吃了散伙饭。

然后,就此别过。

笑着说,有缘江湖再见。


——想好什么时候回去吗?

——还没有。

——这件事有那么难决定吗?

——是的。

——真搞不懂你。

——所以不要问了。





1月23日


放假第一天,睡得不是很好。

生物钟还没调过来,等调过来的时候,可能已经快开学了。每次都这样,早已见怪不怪。


十点起床,煮了一碗面。

等着同事把行李带来我家,她们要去的新学校有点远,就只能把行李暂时放在我这里,等开学再来搬。


在等待的过程中,我还给自己化了妆。好久没化妆了,工作日我是不化妆的。一方面嫌麻烦,一方面也没这个习惯。

只要闲下来,我偶尔会做一次精致的猪猪女孩。

在这方面,我一向很随意的。


搬完后,离她们回家还有些时间,提议去逛逛吧。女孩子的日常就是那么简单,除了逛街就是购物。

我跟她们说,附近有个地方拍照特别好看,我们去拍照吧。

一通折腾后,陆续送走她们。印象中好像很少有人会送我 ,又是一件习以为常的事。

接下来,好像只剩下我一个人了。


可我今天真的没打算回去。再让我赖在这里几天嘛,不要总是催我回去。我回去后,不到开学我是不打算来的,当然也说不好。

本来买好菜,晚餐想自己做饭。被同事的一个电话打乱了计划,邀请我们去她家吃饭。

吃饭的过程中,又开始吐槽起现在学校的现状。在那样一个人手下做事,让我一定得撑住啊。

我说只能尽量吧。

如果待得不开心,我一定会走的。


假期第一天,就这样结束了。

为期一个月的寒假,正式拉开序幕。

我一边玩一边制定计划。

文字需要更新,画画不能搁浅。

至于跳舞,不能丢,不然开学后,生疏可不太好。


我不能预知未来,只能过好每一天。

想埋怨的话放一放,负能量都收一收,把鸡汤丢掉一些,让自己忙起来。

颓废是因为懒惰,懒惰成性。无所事事,无病呻吟,一环扣一环,最后一事无成。

把那些所谓的心里话都停一下,去习惯一个新的自己,阳光,正能量。

习惯好的自己,一切都会好的。


 ​​​——有空吗?一起喝杯奶茶吧。

——好啊。

——去哪里喝?

——我带你去。

——好喝吗?

——还行。

——以后还会一起喝吗?

——肯定会。

——那就好。




1月25日


——节假日有没有按时早睡早起?有没有人陪你吃早餐?有没有人陪你说说话?有没有人陪你四处走走?

——没有没有没有。


我就说嘛,真的不喜欢这种假期,又长又无聊,作息时间不规律,关键还没人陪。

我喜欢独处是真的,但害怕孤独也是真的。


昨晚睡觉前,朋友一个一个来问我。到底什么时候回来?问我放假还不回去,是不是因为有男朋友了?

我回她们,我只是想独自待几天。至于留下来的原因,我不想告诉任何人。但目的没有达到,我应该回去了。


解决失望和害怕的方式是停止期待。

我既不悲观,也不乐观,只是每天早上睁开眼睛,迎接新的一天,一个人努力过下去。 ​​​当然,一个人独处的时间不能过长,不然我怕自己会抑郁。


起床收收东西,我真的要回家了。

东西是收好了,但因为太多了,考虑要不要去买一个行李箱。


各种折腾一翻后,我还是没回去。很明显,我在拖延回家的时间。我已经三个月没回家了,可我还是不想回。

当初选择出来时还有一点舍不得,现在竟然演变到不想回去。这个城市,魅力真的有那么大吗?事实就是如此。


只要闲下来,就容易胡思乱想,心情并一路降温,忧伤的文字也应运而生。

新作品《就算这是做错,也只是怕错过》、《在这错位的时空,终成空》,把最近的心情渲染得淋漓尽致。

如果有兴趣,可以去看看。说不定,我们心情处于一样的状态,会有一样的共鸣。






1月26日


散场了,我说的不是电影

翻篇了,我说不是故事

好冷啊,我说的不是天气

我输了,我说的不是游戏

看似结束了,却未真的结束

你看懂了吗,肯定也没全懂


刚才在微博上看到一段话,想在这里跟你们分享——

一旦满25岁以上,就无须设置闹钟了,你遇到的人生烦恼会让你自动醒来。


如果事情来了,没有去面对而是选择逃避,它一定会再来。生活真是这样的,它会一次次地让你去做这个功课,直到学会才肯罢休。

我们总要咽下一些委屈,然后一字不提的擦干泪往前走,没有人能像一张白纸一样没有故事,成长的代价就是失去原有的样子。成年人的生活,没有一个是容易的。


在这段日子里,我遇到的所有糟糕事,本来没打算告诉谁。但许久未见,我忍不住会与你分享。

攒了好久的委屈与心酸,想要一次性把它们全说出来。我说那么多,不是为了得到安慰与救赎。我脆弱无助奔溃的模样,并不想那么多人看见,仅此而已。

每天重复着一样的生活,没有惊喜,没有聚会,没有盼头,没有期待。就连聊天都不知道要找谁,这就是我现在的生活。


时间就这样不紧不慢的过去了,回头看看,几乎想不起任何能让我心生波澜人和事。生活也越来越平淡,说真的,扰乱心的事,我连想都懒得想。

昨天一整天没出门,我今天得出一趟门。真把自己憋坏可不太好。

早安,各位。


我一天的时间是这样安排的。

写文章,我一般放在早上。但灵感不是说来就来的,什么时候来什么时候写。

午休时间后,就是画画时间。画画对我来说,可比写文章难多了。需要的精力与耐心,自然是最多的。

吃完晚饭后,一个人会去外面散散步吹吹风。

这片刻的悠闲,实属难得。


日落之前,回到家里。然后换衣服开始锻炼,兴致来了,会一边跳舞一边拍,检验一下成果嘛。说实话,这个过程有些艰难,但我还是迎难而上。

跳舞时间不定,跳到彻底没力气,就洗漱上床睡觉。

睡前会看会电子小说,等困了再睡。睡到自然醒,继续开始编辑文字。




1月27日


今天是星期三。

气温是十九度。

我仍然没回去。


虽说是假期时间,我真没让自己闲下来。

就拿更新文章来说,可比工作日勤多了,几乎每天都按时按量上交。

有些事,我还是一直在坚持。例如写文章、画画、运动等等。

它们要带来的收获,可能不会立刻生效,但答案在时间里。


我说坚持画画的原因,是为以后出新书设计封面,应该没人信吧。有人肯定会觉得八字没一撇的事,我这样的想法有些天方夜谭。

当初我说以后一定要去看杰伦的演唱会,多少人抱有不看好的态度,还觉得我简直是在白日做梦。明里暗里,冷嘲热讽的话语从来没断过。但我从未想过放弃,一直就这样坚持,而且我真的做到了。


梦想还是要有的,万一哪天现实了呢?即使遥不可及,也有想要触碰的想法。

那最后还是一场空怎么办,没事啊。结果是好的还是坏的,都属正常现象,无须耿耿于怀。


我是真的很喜欢每天认真做完任务的那种放松,好像所有的疲惫都可以被成就感揉碎。

也许被鼓励或者安慰,会更好一些,但没有也没关系。哪怕什么都没有,我也会努力往前走。


从来不信什么懒洋洋的自由,我向往的自由是通过勤奋与努力,实现更广阔的人生和不一样的格局。

那样的自由,才是弥足珍贵的。

天上没有掉馅饼的好事,也没有白吃的午餐,灵感不会无缘无故地就被找到,好运气更不会无缘无故地来到你面前。


所谓的好运气,就是机会正好碰上了你的努力。做一个自由又自律的人,而不是想要坐享其成。

要懂得合理安排时间,把想做的事一一做好。不要太恐慌和焦虑,也不要太傲和自负。做人做事都谦虚一些,这些对成长只有好处。偶尔奖励和犒劳一下自己,默默长大,渐渐厉害。


凡事慢慢来,目标不用太大。一旦定下了,就要认真去做。

时间长了,心想事成会源源不断地来到,在各种意义中明亮且愉快。所有缺憾都有完满的一天,生活会越来越好,如同你所期望那般。


如果当下不快乐,就想办法让自己快乐。而我快乐的方式之一,就是写文章。


《治愈系的愿望清单》、《快乐的事,正在排队呢》,一直都在路上,伴随着我前行,从来没有想过停更。这些都是给自己最好的礼物,也是给读者最好的回馈。

好的文字,我想要。但快乐,我也想要。两者如何持平,就看我如何调节。


我的文字里,忧伤占上风,这是性格使然,我没办法改变,但这并不代表我写不出来暖情暖意暖心的文字。

不管经历了什么,我仍然是你们心里的小太阳,发光发热正能量。

只要相信我,我会给你们创造奇迹。




1月29日


昨天,风很大,天气有转阴的迹象。

果不其然,天气预报显示未来几天不是雨就是阴,唯独没有雪。

天气变冷,气温骤降,温度是九度。


本来打算星期六走,也就是明天走。但天公不作美啊,艳阳高照晴空万里的日子我赖着不走。非得一拖再拖,拖出问题来了吧。

从23号开始放假,到今天的29号,我在这个城市停留了6天,可能还要继续停留。

因天气不好,我就不想走。

我竟把原因推给了天气,还说得那般理直气壮。


来自灵魂深处的拷问。

——你真的不回去了?

——不不不。过年的前几天,我一定会回去的。

——不是喜欢一个人待着,还回去干嘛?

——一个人过年,会不会太过于凄凉。


独处的这六天里,我与人的正面交流仅限于去购物时的沟通,也就那么几句话。

我的圈子小到什么程度?小到手机一响,就知道是谁找我。是不是看起来我很孤独,可我真的并不介意,这远比虚伪的相处更舒服 ​​。

之前就有朋友对我这些行为做过评价,说我一个人玩也会嫌伴多,多么独到又刁钻的评价。我没有否认,也表示赞成。


不知从何时起,我把自己弄丢了。我变了,变得寡言少语,变得不再合群。不喜欢去打扰别人,也不喜欢被别人打扰。又或许我没变,也没有把自己弄丢,这才是我的本性。


昨天午休醒来,突然有些难过。就写下《情字何解,怎落笔都不对》,难过是真的难过,但真没掉泪。其实我内心深处是拒绝写这类文章,自己难过不说,还让别人也难过,但又不想错过这种情景下的内心戏。


刚才睡醒一觉,就写下《你若尚在场,冬天该很好》,来抚平昨天在情绪上引起地小动荡,弥补一下内心的空缺。

生活不都这样吗?习惯性奔溃,又习惯性自愈。这些话用在情感上,也是适用的。

写完后,心情真的好很多。看完后,希望你们心情也能好点。


我承认,在这里待那么久。

就是在等周末,等他来看我,而且是没有提前约好那种,我也没有百分之百的把握他会来,但就是想等。

那么结局是什么呢?我不说你们也想象得到。

对于这样的结局,说真的我内心真没多大的波动。

期望值不高,失望值也不高。


你们肯定会劝我放弃吧,别挣扎了。这样下去,对谁都没有好处。

可你们永远都不会理解,他陪我这短暂的过程对我的影响有多深。

我念念不忘的原因是,他在我的记忆里全是满分。 ​​​​


分开一段时间后,再次见面。相处模式跟以前完全没差别,感觉也没区别,甚至有过之而无不及。

最让人不可思议地是,分开以后见面次数比以前在一起还多。再次证明,糖衣炮弹的攻击,诱惑太大,我也抵挡不住啊。


我真的尝试过新的开始,但是过去发生的很多事情。每天都在我的脑海中浮现,我无法放过自己,我很痛苦,但我也没有办法​改变。

我一直在这种若即若离的感情中患得患失,我不喜欢这样的自己,又无计可施。

或许有那么一天,我会迷途知返,但绝不是现在。





1月31日


经过那么多天的挣扎后,我终于在昨天踏上回家的征途。

回家的路途也不算远,就两个小时的成程。车费也不贵,就二十一元。

许久没做过那么长时间的车,还有点不适应,坐得腰酸背痛。

一觉醒来,三点左右。我不是认床,这是生物钟的关系。生物钟,真是一个神奇的存在。我就是靠着这样的生物钟,跌跌撞撞行走。不得不承认,我也离不开它。


生活中所有的压力,是因为想太多;情感上所有的痛苦,是因为太较真。

有些事情,不能尽你心愿;有些感情,不能如你所愿。就是在提醒,该转弯了,该放手了 。

如若事事都如意,那就不叫生活了。睡前原谅一切,醒来不问过往,珍惜所有的不期而遇,看淡所有的不辞而别。


一站有一站的风景,一岁有一岁的见识。

生活嘛,慢慢来,你又不差,一切熬过去就好了。等熬过所有的苦,能不能好起来不敢保证,但绝不会像现在那般苦。

该经历的和不该经历的全都经历了,该承受的和不该承受的都一一体验了。

那还有什么事,是值得你畏惧的。


外面繁华热闹,真的与我无关。

我也不想,去拥有什么。

只希望独自撑伞的日子,能顺利平安。




2月2日


回来的第三天。

只要在家里待着,作息时间与自律性急速下降,生活也紊乱了。


短篇小说《写情书吗?写赢就在一起》,才写了三分之一 ,就再也没法下笔。

故事大概的情节与思路是有的,但就是没法静下心来了写完。但我尽量写,既然勾起了你们的求知欲,不会无疾而终的,这个你们放心。


回来后,心没法静下来,时间也不是我一个人的。家里的琐事一大堆,人际交往方面也要维持。

有时候写着写着,朋友一个电话过来,我就只能赴约。灵感这种东西,本来就不好找,一有什么事打扰,即刻消失。可能再也不会遇到,可能再遇到已经是另一种感觉。

因为文字长时间接触,感觉还好找回来。但画画就不同了。没有安静地空间与恰好的时间,真的找不到画画的感觉。画笔是背回来,三天都没碰一次。

如果两者都退步了,我真的会有罪恶感。

现在知道我为什么不想回来的原因了吧,也知道为什么不想结婚的原因了吧。


身边的人觉得我是个大大咧咧的人,其实我是有一些害羞和社交恐惧症的,只有在我无所顾忌的人面前才会表现开朗。

对待陌生人,有一定的疏远与冷漠,也不擅长结交朋友。

渐渐地发现自己,现在不管在哪里,都是不善言谈的。

喜欢把更多的时间留给自己,大部分时间与自己对话。

也没想着是不是要改变,但越长大越觉得只要不影响正常的生活就这样吧,怎么开心怎么来。



2月5日


3日立春。

5日小年。

快过年了。


前几天给自己买了一本《风物人间》,今天刚刚到,一直很痴迷雪小禅的文字。

身边很少有人喜欢买书,也很少有人会和我探讨有关文学方面的知识,我一直没找不到志同道合的人。

现在的年轻人,追求时尚与热闹,追求快节奏的生活。

可我始终融入不进去,还会有所排斥。

大部分情况下,我很享受一个人的时光。


其实我有轻微的洁癖,也有很多强迫症。不喜欢杂乱无章的环境,也不喜欢吵闹的环境,睡觉怕有杂音等等。

一回来看见又脏又乱的家,我会抓狂,会焦虑不安。

我想,很难找到一个与我契合的人,更别说家庭。

在这方面,心里一直存在抵触。


这几天,我心一直静不下来。

然后只好用各式各样的方法安慰自己,嗜睡就是其中之一。

一天三分之二的时间,都用来睡觉。

睡着了,就不用想那么多。


好久没在晚上写文字了。

今天完全就是突发奇想。


有点困了,还是少熬夜。

希望你们也是。

晚安啦,全世界。




2月9日


距离上次更新时隔四天。

你们是否会想念我的文字?

连续下雨两天,今天雨是停了,但天气是阴天。


下雨天或阴天其实挺适合写东西的。

从天亮写到天黑,内心毫无杂念。如果没人打扰我,我可以写一整天。

就是偶尔偶尔的,会有点想念喜欢的人。


放假期间,本应该可以实现想吹风想自由想要一起手牵手去环游世界。

但是现实就是我一个人独守。

不要说见面了,联系都没有。


现在我们不在同一个城市。

我回家,他去了其他地方。

我前几天问他什么时候回来?他说月底。

哦,算了一下日子,还有十九天。

刚开始两天还可以聊天的,这两天我已经完全联系不到他。

从开始的焦虑到现在的淡定,我只用了两天时间。看看现在我的蜕变,是不是刮目相看。


本以为我能驾驭异地恋的,即使是一年见一次。但现在的状态,让我内心充满挫败感。

一月份我们可是见过三次的,如果按一个月可以见一次面来算,都可以抵三个月了。当然,这个算法有些离谱。只能说我这个人,懂得知足。


我又想剪头发了,披肩那种。朋友不止一次提醒我,头发短一点,其实更显高。但他说过,还是长发好看。每次说想剪头发,他都说不许。关于我的想法,这是他反驳最厉害的一次。想法到此,就无疾而终。


好了好了,既然见又见不到,联系又联系不到,文字就少提他吧。各忙各的,等忙完再说。希望再次见面,还能没有距离感。一般来说,我会有,但他不会。



我特别想吃冰淇淋,都馋好几天了。

对的,你们没听错。

这几天气温偏低,可我真的很想很想吃冰淇淋。

一大早收冰淇淋的图片,想望梅止渴来着。哪知越看越想吃,按耐住立刻想出去买冰淇淋的想法。

我不是怕冷,怕吃坏肚子。我的胃,比任何人想象得还要脆弱,而且分分钟就见效。

任性过几次,但好几次疼到只能靠吊盐水来治愈。关键每一次吊盐水,都是我一个人去,没有任何人陪着。

请自行想象一下,这样的场面有多凄凉。

自此以后,只能尽量不任性。


不知道是家里的被子过于温暖,还是我的放假模式自动开启。

这两天的状态,持续性懒惰。睡到十一点还是不想起,有些时候居然还可以再睡一个回笼觉,可能这就是未婚的好处之一,已婚人士属实羡慕不来。




2月14日


以前的过年是满怀期待的,而现在过年只是得到休息的一段假期。

内心的期待感少了很多,失落感多了很多。人长大了,内心的欲望会让人不快乐,有时候真的宁愿自己不要懂那么多,永远天真无邪。


这几天,我又不知道怎么了,情绪异常低落。别误会,我可不是因为被催婚。在我家,这是不存在的。在这件事上,我父母可比我淡定多了。

以前看着别人出双入对、一家人享受着天伦之乐,我确实会羡慕,也有几分向往。现在仍然会有,但没以前那么强烈了。

有一天我问我朋友,不结婚和离婚,到底哪个比较丢人。她的回答,哪个都不会丢脸。在心里有了比较,也说不出所以然。

年少的时候,以为美好的爱情、稳定的工作、幸福的家庭,都是理所当然的事情,后来才发现它们一件比一件难。到了最后,这些都处于半放弃的状态。


最近几天,朋友约我,通通拒绝。忽然觉得去哪里,我都是多余的。我不否认,这是心里的某些因素在作祟。但心里不舒服,过不了心里这个坎。

一般遇到这种情况,我就会把自己藏起来。情绪不对的情况下,我是拒绝见人、拒绝与人沟通的。怕因为某些意见不和,会忍不住对别人发脾气。

只要一不高兴,我就不想说话。为了不给别人添堵,就只好一个人静静地待着,这也是保护人际关系的一种方法。


生活里,也没必要什么都分秒必争。心觉得乱的时候,就停下来把自己整理清楚,然后再出发。

处理不好的关系,我也不想处理了。解决不掉的问题,我也不想解决了。终于明白,在适当的时候选择放弃会轻松很多,总有一天这些都会流逝,在我漫长的人生里变得不值一提,尽管此刻它仍旧使我心碎。 ​​​

我只能过得比较随意,用追剧来打发时间。饿了就去找食物,困了就睡过去,睡醒了想做什么就做什么。也不强求自己刻意去寻找灵感,能写就写,写不出来就不写。

离开学也没有几天了,好好享受剩下的假期吧,怎么舒心就怎么来。




2月21日


寒假,也接近尾声。




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